Hi! Ik ben Mieke van der Linden
Relaties intrigeren mij al van jongs af aan. Zoveel miljoenen mensen op de wereld en net met die ene heb je een bijzondere klik… Wat maakt dat bij het ene stel die klik blijft en dat bij het andere stel het vuur dooft? En is dat dan nog te herstellen? Ik heb ladingen boeken en artikelen over dit onderwerp verslonden en – onbewust – in het verleden al heel wat vrienden en vriendinnen door hun relatieproblemen heen gecoacht.
Tien jaar lang heb ik als mediator bij DOOR1DEUR honderden stellen begeleid bij hun scheiding. Als mediator zag ik vaak dat een (echt)scheiding een vlucht voorwaarts is, weg van de pijn, omdat je geen andere oplossing ziet. Ook al houd je nog heel veel van elkaar.
Regelmatig had ik het gevoel dat een relatiebreuk voorkomen had kunnen worden, maar wist niet hoe.
Totdat ik de Gottman-methodiek ontdekte waar ik 100% in geloof.
Ik heb de opleiding gevolgd en de resultaten zijn verbluffend! Het blijft zó hartverwarmend om partners na een eerste sessie blij en opgelucht te zien. Omdat ze voor het eerst in tijden weer een goed gesprek hebben gehad met elkaar en zien dat zij hun relatie zelf weer nieuw leven in kunnen blazen.
Ik ben ervan overtuigd dat als mensen op tijd professionele hulp inschakelen, relaties wél hersteld kunnen worden. Mensen kúnnen leren omgaan met de valkuilen van hun relatie. En het ís mogelijk samen weer liefde met passie te ervaren. Met de juiste hulp.
Daarom is er Liefdemetpassie! Waar ik voorheen als mediator mensen hielp om uit elkaar te gaan, help ik ze nu als relatietherapeut om weer samen gelukkig te zijn. En daar word ik zelf ook gelukkiger van. Mooie win-win toch?!
De methode die ik volg
De relatietherapie die ik geef is voornamelijk gebaseerd op het werk van John Gottman. Deze hoogleraar in de psychologie heeft het grootste relatieonderzoek ooit uitgevoerd. Hij onderzocht meer dan duizend koppels gedurende veertig jaar. Over de resultaten schreef hij ruim twee honderd academische artikelen en meer dan veertig boeken, waaronder de bestseller ‘The Seven Principles for Making Marriage Work’.
Hoe hou je in hemelsnaam je relatie goed? Dat is een vraag die velen van ons bezighoudt. Een relatie aangaan is simpel. Je bent verliefd en gaat ervoor. Maar als de eerste prille verliefdheid eraf is, de sleur er langzaam in komt en er irritaties of erger ontstaan, dan is het voor velen een hele klus om de relatie goed te houden. Hoe kan het dat sommigen hun relatie goed houden terwijl anderen (maar liefst 50% van de stellen!) dat niet lukt? Gottman deed er een grootschalig onderzoek naar en gebruikte een speciaal daarvoor gefabriceerd appartement, een zogenaamd ‘Love Lab’. Hierin werden stellen geobserveerd in hun dagelijkse bezigheden en communicatie. Ze kregen daarbij de opdracht om zich zo natuurlijk mogelijk te gedragen.
Dankzij het relatieonderzoek van Gottman is veel ontdekt op het gebied van relaties. Zo kan Gottman een scheiding voorspellen aan de hand van zes tekenen. Maar de grootste ontdekking van John Gottman is dat er zeven principes zijn die een relatie doen slagen. Deze principes vormen de basis voor mijn relatietherapie. Hieronder staan ze kort uitgelegd.
1: OP DE HOOGTE ZIJN VAN ELKAARS WERELD
In het begin van een relatie is het nog vanzelfsprekend dat je elkaar steeds beter leert kennen. Na verloop van tijd wordt dit minder vanzelfsprekend, maar ook dan is het belangrijk dat je je voldoende in de ander blijft verdiepen, zodat je goed op de hoogte blijft van de wereld van de ander. Alleen als je elkaar heel goed kent, weet je wie de ander precies is en voel je je met elkaar verbonden.
2: KOESTER JE GENEGENHEID EN BEWONDERING
Als je verliefd bent dan voel je veel genegenheid en bewondering voor de ander. Het is dan niet moeilijk om dat naar de ander te uiten, op een roze wolk gaat dat vanzelf. Veel lastiger is het om deze genegenheid en bewondering voor de ander vast te houden, om het te blijven voelen en te blijven uiten naar de ander. Toch heeft de ander dit heel erg nodig, zo voelt jouw partner zich gerespecteerd om wie hij/zij is.
3: RICHT JE AANDACHT OP ELKAAR
Je aandacht op elkaar richten. Het lijkt zo simpel. Toch komt het heel veel voor binnen langdurige relaties dat partners zich steeds meer van elkaar verwijderen. Ze leven wel met elkaar in dezelfde ruimte, maar zijn eigenlijk niet meer écht samen. Je aandacht op elkaar (blijven) richten is van groot belang om een relatie te doen slagen. Samen met de twee bovenstaande principes maakt dit principe deel uit van een goede vriendschap, wat volgens Gottman de basis is van een goede relatie.
4: LAAT JE DOOR JE PARTNER BEÏNVLOEDEN
Voor sommigen (veelal mannen) is het lastig om binnen een relatie de macht te delen en de mening van de ander te respecteren. Met name bij relatieconflicten is het van belang dat je je door je partner laat beïnvloeden, dat je openstaat voor zijn/haar mening. Zo ben je beter in staat om je door deze conflicten heen te slaan.
5: LOS OPLOSBARE PROBLEMEN OP
In veel relaties blijven problemen onopgelost. Een conversatie eindigt in een schreeuw wedstrijd of een boze stilte. Dit komt doordat conflicten niet op een juiste manier worden aangepakt. Wil je conflicten goed doorstaan, dan kun je gebruik maken van een stappenplan door Gottman opgesteld:
- begin mild
- probeer de stress te verminderen
- kalmeer jezelf en elkaar
- kom tot een compromis
- verwerk waar het mis ging, zodat het niet blijft hangen
6: SLA JE DOOR VASTLOPENDE DISCUSSIES HEEN
Sommige discussies zijn heftiger dan andere. Je belandt er telkens weer in, maar komt niet tot een oplossing. Ze zijn té belangrijk, waardoor je ze niet met humor, empathie of affectie kunt benaderen en er ook niet in toe kunt geven. Maar hoe sla je je dan wel door deze vastlopende discussies heen? Volgens Gottman kan dat door gebruik te maken van vier stappen
- onderzoek elkaars dromen
- kalmeer
- bereik een tijdelijk compromis
- toon dankbaarheid naar elkaar
7: DENK HETZELFDE OVER BELANGRIJKE DINGEN IN HET LEVEN
Volgens Gottman zijn er 4 pilaren die onderdeel uitmaken van dit principe:
- rituelen met connectie (zoals een gezamenlijke maaltijd)
- het ondersteunen van elkaars rollen (zoals die van opvoeder)
- gedeelde doelen
- gedeelde waarden en symbolen
